A force d’observer ceux qui se déchirent, s’ennuient ensemble ou sont toujours follement amoureux après trente ans de vie commune, Gottman a identifié les quatre principaux facteurs qui rongent la relation conjugale : la critique, le mépris, la mauvaise foi et le repli sur soi. Pour ne pas tomber dans ces pièges, il recommande d’appliquer "sept lois de réussite ".
1\ S’intéresser à la vie de son partenaire. Etre ouvert à son univers. Savoir ce qui le préoccupe, connaître ses meilleurs amis, etc. Gottman appelle cela le » Love Map « .
2\ Respecter, admirer, prendre soin l’un de l’autre. » C’est le principe le plus facile à améliorer, commente Gottman. Il suffit de fermer les yeux et de penser à votre partenaire. Qu’est-ce qui vous touche le plus, quel est le moment où il vous a le plus ému… « ?
3\ Etre capable de se tourner l’un vers l’autre, de se connecter. Partager des émotions, même futiles. Avoir envie de s’appeler pour un rien. Et surtout, de répondre aux tentatives de rapprochement quand il y a conflit. » Dans notre jargon, nous appelons cela une tentative de réparation, explique Gottman. Faire le clown (en se tirant la langue, par exemple) ou se tendre la main sont deux actions qui interrompent l’escalade de la négativité. Telle est l’arme secrète des couples émotionnellement intelligents. Ce qui compte, ce n’est pas le nombre de fois où l’on dérape, mais la vitesse à laquelle on se rattrape. »
4\ Accepter de se laisser influencer par son partenaire. C’est reconnaître, par exemple, que l’un est plus doué pour les problèmes informatiques, l’autre pour décider du nouveau canapé… » Choisissez vos batailles, disait mon grand-père. Sachez lâcher prise sur ce qui est moins important pour vous. Prenez du plaisir à céder du terrain, vous serez plus heureux « , conseille Gottman.
5\ Résoudre les problèmes mineurs. Si elle a peur en voiture quand elle ne conduit pas, laissez-la conduire. S’il aime la campagne et que vous préférez la mer, alternez vos vacances.
6\ Ne pas penser qu’une situation est sans issue. Exprimez votre envie de faire votre possible pour comprendre son besoin, même s’il est différent du vôtre. S’il aime faire l’amour sous la douche et que vous détestez ça, promettez lui d’essayer une fois. Peut-être découvrirez-vous de nouvelles sensations.
7\ Avoir des aspirations communes. » L’important est de partager la même vision de la vie. C’est Saint-Exupéry – qui disait : “S’aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, mais regarder dans la même direction”
Le Dr John Gottman est un psychologue américain qui est considéré actuellement comme un des grands spécialistes sur les couples. Au cours des dernières années, il a réalisé plusieurs recherches où il a observé des couples en interaction. Fort de ses observations et aidé du journaliste Nan Silver, il s’adresse directement dans son livre aux couples pour leur proposer ses conclusions sur ses recherches et pour leur donner des outils pour travailler à enrichir leur relation.
source: http://www.santemagazine.ma - http://www.gottman.com
